还是决定安心生活和工作之后，我找到了持续下去的动力，这样的动力对我来说虽然短暂，甚至来得有些莫名其妙，但我却可以假装它是激励我前行的东西而一直保持它的存在。我没有动力，而我一直停留在原地，那又该是多么可怕的样子。
而银行的工作也是绝对不容许疏忽的，他和酒吧不一样，在这里看起来温和无害，甚至舒适温暖，但是暗处却藏着刀光剑影，一不小心就可能掉入万丈深渊，也就是被赶出这个地方。而在酒吧的我们却都是看起来漫不经心，甚至毫不在意的。并不是因为我们不珍惜这份工作，而是只有让自己看起来对这份工作都不怎么在意，才能让我们微微保持着心底那最后作为防线的自尊。
而我想在这里自尊却不成问题，就像强大的人不需要解释，自信的人不需要伪装骄傲。难题根本就不存在，问题也就没有立足之地。
那位经理对我不错，从来都没有对我的工作挑出过毛病，而主动提出指导，而且知道有的时候甚至不过别人在场对我进行夸奖。
我知道自己做的不算多么出色，顶多是情况而已。并非金融专业出身的学生，也没有过相关工作经历，所从事的工作更谈不上有多少技术含量，所以面对他的夸奖，我常常是脸红耳赤，真心觉得自己担当不起。
反而这样的表现却让他越觉得开心，好像特意要看到我脸红似的。于是我逐渐能够明白他的意思。其实我早就应该明白的，毕竟我在那样的地方工作过，工作内容之一就是揣摩人心，察言观色。而观察的对象一律都是男人，如果我还不能够了解到男人对女人的心思的话，那么我也不配在那个地方呆下去了。
毕竟有句话叫干一行爱一行，既然是工作就要用心。虽然算不上是多么高深的学问，却也自有它的门道，钻研透了的话也会获得学会东西后的快感。而我本来也是敏感的人，虽然表面上可以嘻嘻哈哈，大模大样，但是内心对有些小事却十分在意，比如一个人对我所表现出来的善意，爱意，或者微微的恨意。我都能够感觉得到。
当我感受到爱意的时候，通常第一感觉不是欣喜，而是恐慌。这种恐慌来自于内心深处的自卑，觉得自己不配接受别人的爱慕。我不知道别人会不会和我有一样的反应，类似于越喜欢一个人，却越要把它掩藏起来，甚至要表现出厌恶那个人的样子，但我对自己这方面的心理感受却把握得很清楚。
所以我开始躲避着经理，我不能表现的太明显，也不能让自己表现得完全不明显，那样他不明白的情况下只会持续缠着我，甚至觉得我只是木讷不懂，或者跟他调情罢了，那样的结果只会更加可怕。
所以银行对我来说也不只是一份工作，而更增加了挑战性，我小心翼翼的在里面工作，在里面生存，在里面躲避着一个直接领导于自己的上司。光是想象也知道自己有多么辛苦，可是真的生存其中也并非觉得生存不下去。所以也许这也可以说苦难的重量很大一部分是人们的想象添加进去的，精神上绝对受不了，于是身体上才更加觉得受不了。
没用多久，经理也感觉到了我对他的躲避。他一开始似乎想要配合，也就是猜测到了我的意思之后便开始尽量的疏远我，减少两人见面机会。
但有一次他还是直接找我谈话，这让我感到恐怖，该来的终究还是来了，原本希望我们大家心照不宣之后各自退让一步的。可是男人们的忍耐也许终究要差一步，或者说缺乏调情经验的男人就不知道怎么样做才是最好的。