经过了半个多月的治疗，修养。终于康复了！当再次去复查，医生说恢复得很好，当时一下子放下了压在心上的巨石，忧伤的情绪也终于停止了！
没有特别的事的挂心，又回到平静的生活里。感悟到了：身体健康是件多么幸福的事！我一直那么健康其实就已经很幸福了。便由此积极乐观了起来。
可究竟，心是最容易回到本来的！也是必然会回到本来的样子的！我究竟还是那么多愁善感！更何况现实的确是那么的不如心意。
蓦然间又问自己：生命的意义何存?茫然一片空虚!那种被世遗弃的感觉!感觉自己一无是处！在现实里找不到一点价值感！目前眼下：我的事业，我的爱情。我不能过于高的去要求，现在我没有那个能力把事业成就!也没有那个精力去好好的浪漫的爱!（他也究竟又回到了大大咧咧的举动里，又有好几天连电话都没打一个了，又有点“质凝”他的爱了！）。
我的追求，最现实的追求便是一家人在一起！这是最真实的愿望！不谈人生理想，也不妄谈高远的志向，只想一家人在一起生活，可以天天看到彼此，可以相互照顾，不用天天这么思念，这么难以承受的思念！
好想马上就见到老公，女儿。想老公抱着我，我抱着女儿，我们一家人在一起相亲相爱的好好生活！这本不奢望的心愿，却在心里没有半点底气！却像高远的理想一样让人遥不可及！一想到不知道什么时候我们一家人才能在一起？不知道！没有确切的时间可以让人期待！这心就失望到了绝地！无助到了绝境！
如果可以畅想一下未来也是：我们一家人在一起，日出时我与老公都忙碌于自己喜欢的工作，发挥自己的所长，在事业上取得成就，也为我们家赚得丰厚的物质基础，满足我们一家人好好的生活条件。日落时我与老公工作下班回家，女儿放学回家，我们一家人在一度过每个夜晚，迎来每个清晨……
可我的现实却是这般：老公在云南驻昆明办事处，女儿在巴中老家由公公婆婆带着，现在也在上幼儿园了，一个小城市里既然好似容不下我们一家人在一起的现实！我在成都，一边想着女儿，一边想着老公，心依然是被分成几处思念！
如果现在有人问我“愿意为了与老公和女儿在一起，一家人在一起，而放弃所有吗？”，我会毫不犹豫的回答“当然可以！”，“包括你正在追求的学业？”，“嗯！只要我们一家人在一起，也可以暂时放弃！”……我惊异自己的回答，我居然这样的回答？！这是我现在唯一一个正在付诸实际行动在追求的了！这是我现在唯一的一点自信的来源了！这是我唯一的一点“资本”了！天哪，我也要拿来去交换？不可以！但心却像瘪了气一样：可以的，可以的……
这居然不是一时冲动，是最真实的想法!